Witze

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Engelmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

 
"Der Lehrer beklagt sich über dich, Peter" "Das mußt du nicht so eng sehen, Mama, heute klagen doch alle Leute"

 

Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter Morgengrauen?" Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss."

 

Fragt Peter den Lehrer: "Was heißt das, was sie mit roter Tinte unter meinen Aufsatz geschrieben haben?" - "Das heißt: deutlicher schreiben!"

 

Tim und Tom liegen morgens noch lange im Bett. Plötzlich meint Tim ganz leise zu Tom: "Du, ich glaube, wenn Mutti uns nicht bald weckt, dann kommen wir noch zu spät in die Schule."

 

"Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt", sagte der Lehrer. "Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, und wo ist deine Lösung?" - "Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs..."

 

Fragt der Rektor die Lehrerin: "Warum haben sie denn den kleinen Fritz nach Hause geschickt?" Da sagt die Lehrerin: "Ich habe ihn gewarnt. Wenn er mit dreckigen Fingern zur Schule kommt, schicke ich ihn wieder nach Hause." "Und? Hat es genützt?" fragt der Rektor. "Nein", sagt die Lehrerin. "Am nächsten Tag kam die ganze Klasse mit dreckigen Fingern zur Schule."

 

Der Lehrer möchte wissen: "Welche vier Worte werden in der Schule am meisten gebraucht?" Frank: "Das weiß ich nicht." - "Richtig."

 

Fragt Kurtchen den Lehrer: "Kann man für etwas, was man nicht getan hat, auch bestraft werden?" Darauf der Lehrer: "Natürlich nicht!" Kurtchen: "Prima, ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

 

Lehrer bei der Arbeit: "Horst, du schaust jetzt schon zum drittenmal bei deinem Nachbarn ab." - "Was soll ich machen, Herr Lehrer, er schreibt so undeutlich!"

 

Lehrer: "Was ist eine Mumie?" Schüler: "Ein eingemachter König!"

 

"Nenne mir die Jahreszeiten, Klaus", sagt der Lehrer. "Frühling, Herbst und Winter" "An, und wo bleibt der Sommer?" - "Das hab ich mich in diesem Jahr auch gefragt, Herr Lehrer!"

 

Ralf kommt aus der Schule: "Mutti, bin ich froh, dass ich nicht dein 5. Kind bin!" "Warum denn?" - "Wir haben heute gelernt, dass jedes 5. Kind ein Chinese ist!"

 

Was ist der schwerste Arbeitstag eines Lehrers? Montag, weil er an diesem Tag 2 Kalenderblätter auf einmal abreißen muß.

 

"Was ist weiter von uns entfernt: England oder der Mond?" - "England, Herr Lehrer!" "Wieso nicht der Mond?" - "Den kann ich sehen, England nicht!"

 

Lehrerin "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das für eine Zeit?" Max "Eine sehr schöne Zeit!"

 

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Ötker !"

 

Der Lehrer geht mit seinen Schülern zum Anschauungsunterricht in den Park. "Seht mal die Schwäne dort auf dem Wasser", sagt er und wendet sich an Ralf. "Möchtest du auch so einen langen Hals haben ?" "Also - zum Waschen wäre das nichts. Bei der Mathearbeit könnte man ihn gut gebrauchen !"

 

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht.  Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst  du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht,  Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was  sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium,  lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

 
"Was hat du denn heute im Diktat geschrieben, mein Sohn?" "Was du dir schon lange im Lotto wünschst: einen Sechser!"

 

Vater fragt Egon: "Wo ist denn dein Zeugnis?" Meint Egon fröhlich: "Das hab ich Otto geliehen, er will seinem Vater einen Schreck einjagen."

 
"Warum mußtest du denn heute zum Nachsitzen?" fragt der Vater. "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzten." "Das war doch nur fair von dir", meint der Vater. "Um was ging es denn?" - "Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war."

 

 

Lehrer: "Verrate mir ehrlich, Horst, wer deinen Aufsatz zu Hause geschrieben hat !" "Mein Vater !" "Ganz allein ?" "Nein, hin und wieder habe ich ihm geholfen !"

 

"Woher kommt der Strom", will der Lehrer wissen. "Aus dem Urwald !" ruft der Fritz. "Wie kommst du denn darauf ?" "Mein Papa hat heute morgen gesagt:, Nun haben die Affen den Strom schon wieder abgestellt !"

 

"Wieviel ist sieben mal sechs ?" "Keine Ahnung, Herr Lehrer, die Batterie in meinem Taschenrechner ist leer !"

 

"Hurra, wir haben Hitzefrei!" schreit Otto durch das ganze Haus. Da fragt der Vater verwundert: "Wie denn das? Es ist doch viel zu kalt!" - "Doch, doch", sagt Otto. "Die Schule brennt!"

 

"Wenn ein Stück Land ins Meer ragt, ist das eine Landzunge. Was ist es aber umgekehrt, wenn ein Stück Meer ins Land hineinragt?", fragt die Lehrerin Richard meldet sich: "Dann ist das eine Seezunge!"

 
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schön, was ist das dann?" - "Ne glatte Lüge", platzt Richard heraus.

 

 

"Wie nennt man jemand, der unverheiratet ist?" - "Ledig, Herr Lehrer." "Und jemand, der verheiratet ist?" - "Erledigt, Herr Lehrer!"

 

Lehrer: "Lisa, wenn deine Mutter eine Jacke für 220 Mark und eine Bluse für 100 Mark kauft, was gibt das?" - "Krach mit Papa!"

 

Bei einem Psychiater klingelt das Telefon, und eine Kinderstimme fragt: "Herr Doktor, die Schule macht mir Spaß, können sie mir helfen?"

 

"Kann mir jemand 10 Tiere nennen die am Nordpol leben?", fragt der Lehrer die Klasse. "Drei Eisbären und sieben Robben", sagt Fritzchen.

 

Fritz hat den ersten Schultag hinter sich. "An, wie gefällt dir deine Lehrerin?", fragt die Mutter. "Dufte Biene", sagt Fritz, "wenn nur der Altersunterschied nicht wäre!"

 

"Herr Lehrer, warum habe ich in Mathe eine 6 bekommen?" - "Weil es leider noch keine 7 gibt!"

 

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" - "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Als Fritzchen bei seiner Oma ist, fragt er Oma: „Kann ich dir helfen, die Tassen in den Schrank zu räumen?“ Die Oma sagt: „Ja, aber pass auf, dass keine herunterfällt. Fritzchen fällt eine Tasse runter. Da sagt die Oma: ,,Na ja, nicht schlimm. Gehe lieber zum Opa und helfe ihm beim Dachdecken.“ Fritzchen geht zum Opa und fragt: „Kann ich dir helfen, das Dach decken?“ Der Opa sagt: ,,Ja, aber pass auf, dass dir keine Ziegel herunterfällt.“ Da fällt Fritzchen eine Ziegel runter. Opa sagt: ,,Na ja, nicht schlimm, gehe jetzt lieber zu deiner Mutter.“ Als Fritzchen zu Hause ist fragt Mutter: ,,Und wie war es bei Oma und Opa?“ Fritzchen sagt: ,,Na ja, geht so. Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.“

Wie kommt ein Elefant in einen Trabbi?
Tür auf Elefant rein Tür zu.
Woran erkennt man, dass ein Elefant im Porzellanladen war?
Wenn der Trabbi davor steht.

Was steht auf der Weide und macht muh?
Eine Muh, eine Kuh im Schlafanzug dazu.

Als Tommy nach Hause kommt, sagt er: „Mama, Mama der Tim hat in der Mathearbeit alles falsch.“ Da fragt die Mama: „Woher weißt du das?" Tim sagt stolz: „Ich habe ihn bei mir abschreiben lassen.“